关于恃才傲物...呵

说起来,我还真的就不是很明白,为什么有些人可以傲慢到这种程度.

虽说,有才华这点是值得庆幸的事情吧,毕竟在众多的人里拔尖出挑是很不容易,心里得意一点无可厚非.

但是,话说回来,你到底凭借什么来获得满足感的啊?难道自己创作了之后猫在角落里孤芳自赏就满足得要死了,人生追求就这么低?不见得吧,要不然发表了作品做什么,不就是亮给别人看的吗.故作清高干什么,到底无非就是为了听几句赞扬罢了.

通常,要是没人想看的话,出于自身执念和意志,我还会继续创作,但心里的愤懑绝对可见一斑.这种时候,基本可以换用一个粗俗的说法来形容——"自慰并自娱着".我很诚恳,不说谎话,此类时段绝对無法避免.不过,回过头来想想,在怨天尤人长吁短叹之后,我庆幸自己,仍旧能够重新领会振作以及反省的必要性.

归根结底,不就是为了观众的几句评价吗.至于清高这个词,不留余地一点,和得了便宜还卖乖无甚差别.摆谱算个什么事呢,恃才傲物也要有个限度,把别人都当傻子看,是要满足哪种心理啊....

皐月風花（结界）

全讓我背了黑鍋，風花雪月妳倒快活。幽幽子打趣說，笑容卻稍顯得冷刻。

八云紫，做人不帶妳這樣。

我想了想，然後用手支著下巴，倚著桌爐嗤嗤笑起來。是不帶我這樣，可我哪天是人了。

我倒怕妳忘記了。幽幽子說著，扭過頭，淡淡地向著拉扇外的庭院望去。幻想鄉的春天送歸后，在冥界，室外的空氣當中，洋洋灑灑的碎瓣渲染開花香凜冽，芳寒四溢。

請妳不要搞錯，西行寺小姐，妳這樣說我會很委屈。我用手指玩弄著垂在肩頭的一縷鬢髮，一圈又一圈地纏繞上去，又忽地一撒手，金色的發絲飛快地打著旋兒散了開來，重新落回到頸側。

該委屈也不是妳。幽幽子回過頭，意味難測，笑意在唇邊施施然綻放，暗紅的瞳仁裏，濾出了極爲精細又難以捕捉的點點光波，宛如流走的細細螢火。

就算不是我，妳也不應該如此苛刻的，這很合理。碰了碰白瓷胚的酒盞，我卻決定不去端起它，反而拿彎曲的指節輕叩著桌面，於是它在我手底下咯咯作響，短促而不夠沉穩。我總覺得那聲音好像是吊在了喉嚨口上的懸物，期待著它能迅速有力的下落到心坎上，然而等來的卻從來是敷衍塞責，輕佻且空洞。

結界，已經修補好了嗎。她問道，突然間跳轉了話頭，讓我稍有些愣神。幽幽子展開折扇擋在唇前，眯起了顔色像香白丹酒的眼睛，霎時間彎得猶如一弦美麗新月，又沉著地、緩緩地打開。

這個妳放心，我比預想的要中用一點。自嘲地歪了歪腦袋，與她彼此對視了片刻。她背著光的眼睛，紅得偏乎黑色，那種仿佛夜晚一般深沉幽暗的色澤，何其的似曾相識，不經意間輕敲了心底的一絲脆弱。

表面上的波瀾不驚，其隱藏張力，卻叫我有一種似乎想要方寸大亂的錯覺。

感謝歲月，感謝時光的流逝，縱使無情，但也讓我比較能夠領會寵辱之間的一線生還餘地。冷靜鎮定，其必要性，通常是在實踐中凴經驗而理解。不談“了解”，充其量只觸及皮毛的膚淺概念不值一提，在我的認知裏，抽取大體形態的模糊狀貌，此等簡潔至簡陋的方式尤其可笑。

我喜歡精確，衡准，偏差值微乎其微的判定，並且曾一度以爲世間的萬物，日月，星辰，山川澤被到鳥獸蟲魚，乃至人心，舉凡存在，都是可以通過計算來獲取最爲精良得當的認識。這般嚴苛,我以爲我看清了一切，無一例外。

然而，該說然而，我的“無一例外”，可能其本身就是一種徹底愚蠢又目光短淺的漏算。

八云紫妳太傲慢，太傲慢太傲慢了。年輕的時候，有人這樣指責我，犀利而冷漠，毫不留情面。

妳管得着嗎，我愛怎樣是我的事。在當時，我惱羞成怒，蹙緊了眉頭，惡狠狠地瞪視著她。對方也毫不示弱地回瞪過來，一雙深黑色的眼睛裏寫滿了清澈的倔強。那張臉，青澀卻已然楚楚動人，明艷非常。恰如其分的美人。

妳以爲妳是誰，妳以爲自己多了不起。博麗巫女？我扯動嘴角，挂著嘲諷的強笑，語調尖酸而刻薄地反問著。

她握緊了垂在身側的拳，嬌小而單薄的身軀，在稀釋開的暮色裏顫了顫，像打了個寒噤一般顫了顫。與此同時，我幾乎感覺自己的心臟跟著一道緊縮起來。不知爲何，原先正值囂張的氣焰，在轉瞬間為驚慌所掐斷，湮沒，甚至負罪感惶惶然上漲，逆流如潮，手足無措。

妳以後再也不用來了。她冷冷抛下這句，毫不猶豫地調頭，腳步匆匆地朝著神社走去，到最後，簡直是行將小跑起來。

博麗。我想出聲喊她，但是遠遠望著那漸漸離去的紅白少女，褐色的倒影和翻飛的裙角交錯，望著她漸漸隱沒，消失在視野當中，任何呼之欲出的詞句，都在心底裏被斷流，化作了哽噎。

終于最後，我還是還是忿忿地甩了甩袖子。帶著自欺欺人的憤怒，踩著一地的金色夕照，意氣用事地，果決地，像傻瓜一樣地，轉身離開。

當我回到家中，一臉的鬱鬱寡歡，像耍脾氣一樣逼問著藍，我很討人嫌嗎，真的有这么让人讨厌？對方愕然地看了我半晌，然後露出了前所未有的、寬容而溫柔的笑容，她走上前抱著我，拍了拍我的背安撫：沒有，紫大人，您從來都沒有。您只是太固執，又太驕傲。

下次，好好和巫女小姐道歉吧。

因此，不得不感到疑惑了，難道我竟是那麽孩子氣的嗎。

後來，幽幽子就說了，妳看吧，紫妳也有料不到的。

料不到什麽？我本想漫不經心地說出這個問題，如同這對我根本就無關緊要。但是卻顯得有點滑稽。

她長久地凝視著我，好像我正在做什麽令人憐憫的徒勞掙扎，看得我惴惴不安，心裏七上八下。然後，她淡淡地偏頭轉向了別處。妳自己知道。

好吧，憑良心說實話，我在明知故問。我承認我很虛僞，還怯懦。煞有介事地千算万算，到底還是低估了已然昭彰的脆弱。

打從一開始，我始料未及，會有一天，需要冠冕堂皇地粉飾一份心情的流向，何等笨拙。咎其罪過，不外乎偏執的自尊與逞強。想來，努力地企圖淩駕于軟弱之上，也許只是適得其反。

幡然醒悟總是遲到的，無論迅捷與否，相較于事件發生的時間片斷，姍姍來遲。

生命是被如此戲弄，正因爲這樣，回首往事才顯得格外叫人不堪，還有悵然。如果可以真心感激，我何其願意我能夠真心地，虔誠地，感激它不曾帶給我多至此的遺憾。

西行妖被封印了，妳會後悔嗎？我托著酒盞，晃了晃水波不興的銀亮液面，頃刻漾開了道道細紋，舒緩而寧靜。也許妳想要的就永遠得不到了。

妳希望我後悔，還是相反。她挂著笑容，擡腕用兩指捏住了那盛著酒液的薄薄白瓷，起身緩緩移步向了門扉。廊外，寂寂的自然光裏懸浮著碎在空氣分子之間的早春香寒，她擧足跨出，步履間帶起了衣袂蹁躚。

我想過很多次，追究所有的可能性，其根本于我而言也許無足輕重。她說著，擧高了酒盞，稍仰起脖子，視線所及，碧空蒼藍清透如洗。

幽幽子。看著那抹略帶虛色朦朧的淺藍身影，我說。妳要是説笑，我興許會信妳。

不說假話。她側過頭與我相視，臉上是固定的，從容的神情。我很誠懇地告訴妳，無論結果如何，縂不能促成使我遺憾的結局。

於是我笑了。但願如此，我誠懇如妳。

所謂後悔，即針對來不及回溯的過去，得不到矯正，因此後悔。幽幽子娓娓而敍，橫過腕來，一揮手將盞中的清酒傾灑向了庭園落櫻點點的土地，飛散而出的水花，薄如刃片，折著日光粼粼，在轉瞬之間于我的眼底裏閃爍，短暫而脆弱。

純屬於無計可施的扼腕嘆息，其白費周折通常比預計的還要帶來難堪。所以不必挂心。

倒是妳。她頓了頓，歪著頭，以白皙修長地食指抵在下唇，說。紫妳叫我擔心。

什麽？我咧唇，望向她不可測的暗紅瞳仁。

她搖了搖頭，咯咯笑了起來。八云紫啊，妳真是從來都很不誠懇。

臨走的時候，幽幽子指出，待雪草大概開得足夠漂亮了，也足夠久了。並沉默著作無言感悟。

行至半路，果然看到路邊的雜草從中，沉積了太久的冬雪化開，殘留成薄薄的微片。碧綠的細小植株，其頂端輕盈懸挂著雪白的花朵，宛如微垂頸項的清麗少女。

抵達神社之時，尚在鳥居之下，便能望見不遠處色彩鮮明的紅白巫女。一如初見的淡漠神情。很久以前，在一模一樣的臉龐上看到過，而今，又在正式相識不過數日的少女臉上再現。既熟悉，又新鮮。命運之微妙變遷，令人慨嘆，實非窩居於一隅所能窺見。

來做什麽，亡靈公主家的妖怪櫻已經封印完畢，結界妳也修補妥善。我們兩不相欠。剛等我靠近，巫女就不客氣地，言辭犀利地，放出類似逐客令的話語。

第一次出現在我眼前的時刻，那份倔強與純粹，乾淨迷人得叫我神往。恍惚間，似乎突然覺得，所有的一切啊，不過煙雲罷了，不過就是榮華如夢，徒留夏草。而我的覺悟其實真的不是那麽成熟。

俯下頭，凝視那雙似明鏡清冽透頂的眼睛，直到對方顯露出極不自在的表情。她窘迫地移開視線，不滿地低語。

看夠了沒有。

是啊，兩不相欠。我微笑，然後拈著那朵連帶莖杆的純白小花，伸手別在了她的領巾之間。對方警惕又慌張地向後一縮，擡頭看我，滿臉的茫然不解。

所以，這作爲額外的謝禮。

殘酷的浪漫——《漫長的婚約》

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“假如在叫我吃饭前狗能进来。”

“假如我在数到7之前剪票员能来。”

“假如果皮一直没有断。”

“假如我能比那辆车更早的到拐弯处。”

那么他就不会死。他就没有死。




這是從前看過的書了.塞巴斯蒂安·扎普瑞佐的小説,讀起來比較輕鬆.雖然被稱爲現代版的《戰爭與和平》,不過相較于後者,實在要容易讀得多.

首先,説到戰爭,無非就是這麽一回事.並非我麻木不仁,良心作證絕非如此.大大小小的戰火連連,不用費心去爭論區別正義與否,交戰兩方都會認同自己的正義.窮人造大炮,有錢人花錢買大炮,讓窮人去自相殘殺.這無疑就是其面目最爲朽爛的證明.(不過即便這樣,我還是對戰爭小説有異樣興趣.)

血管裏流淌的東西,不能夠用'正義'此等庸俗又空洞的詞藻來搪塞.

不過,現在不談暴力與良心,每個人心裏都有衡量的準星.

回到情感,主角——瑪蒂爾德,不知道爲什麽就覺得這名字極普通..(笑 所以在寫小説的時候,為一個傲慢嬌貴的千金小姐取名字,第一個想到的就是它.不過,後來卻果決放棄.大概出於敬意,大概如此.

無法忘記那個雙腳在年幼時摔斷,從此再沒有站起來走過路,又與已經官方證明戰死的未婚夫辦理結婚手續的,美麗法蘭西少女. 然而奧黛麗·塔圖演繹的電影版卻沒有找來看,我想我也許是故意....

——我們快結婚了,在處決以後我想我很快就能回去.
我始終能記得1917年,黃昏賓果,年輕,稚氣,吃著一塊凃滿蜂蜜的面包和熱巧克力,作爲逃兵死囚徒(爲了見未婚妻,故意弄殘自己的手.同行者五人),被戰時軍事法庭判處丟棄于法德兩軍陣地之間等死,十九嵗的瑪奈克,微笑,說出這樣的話語.

上帝保佑,他瘋了.確實瘋了.

於是故事就這樣開端.從瑪蒂爾德不相信死亡開始.

"玛蒂尔德抓住了线，她不放手。这条线带着她到了玛奈克没再回来过的迷宫里。当线的某处断了，她又把它接起来，她永不气馁。时间过得越久，她的信心越坚定，对这件事也越关注。再说，玛蒂尔德生性乐观。她告诉自己，如果这条线不能把她领到情人身边，那也好吧。至少，她可以用它来上吊。"

七年,我基本認爲,自己知道七年裏一份固執和信念可以被磨耗得怎樣.也許世上總會有奇跡,只不過通常都被大部分人錯過.並非因爲我們不夠堅強,人心也許善變,但更關鍵在于世事飄零.我不說謊,也沒在作辯解.而牽手奇跡的人,勢必,勢必堅強徹骨.

這樣子,尋找,等待,尋找,等待...最後,在一個溫柔而讓人心痛的謊言裏找到了結局和歸宿.

當描寫到接近真相,瑪蒂爾德來到"世界盡頭"農莊見贝努瓦,我幾乎就想哭了..不對.是在看到"我家在世界盡頭"這個82節標題就想哭了.

之後的之後,失去了記憶的瑪奈克,在院子裏,陽光很溫柔,空氣很溫柔.他畫著畫,然後看向了坐著輪椅靠近的瑪蒂爾德.於是微笑著問:你不能走路啊?

就在這裡徹底淚崩了.得知道,他們童年第一次相遇,他問了一模一樣的問題.


雖説強烈的感情于我而言莫過於葉公好龍,但感動也是無可厚非,雖説信奉現實主義,我從不曾想過,"我會愛你徹骨"是真正值得兌現的...

除愛情以外.其實這本書本身就應該讓我感動了...

比方説瑪奈克刻的'MMM',在雪地上堆雪人,用德軍抛給他的一個舊煙斗做了雪人鼻子,弗朗西斯在被抛于法德陣地之間后神經失常地高唱櫻桃時節,等等……

瑪奈克被贝努瓦救出,失憶, 又以已死亡的德洛雪的身份住進了軍醫院.早得知兒子戰死的德洛雪夫人,出於莫名的意識,居然在聽到"兒子"負傷退役的消息后趕去了醫院.

她看著他沉睡,撫摸他的臉頰.全然陌生的年輕人醒來,對她露出天真純淨的笑容:你好,你是誰?

我是你的媽媽,親愛的.她答道.

於是我那個脆弱的淚腺啊啊啊啊~~~

年華無聲 想當初的純情.......

要看這篇文的話,絕對是要聽這首曲子......我個人認為可能再沒有如此適合的搭配了,
雖然曲名"南十字星"和文章內容毫無瓜葛,但求的就是意境啊,唉.(打

http://cid-95e750abc149ab96.skydrive.live.com/self.aspx/.Public/07.THE%20SOUTHERN%20CROSS.mp3
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在白色的皮膚底下，是天藍的血管。曾經有人這麼說。

青色，是青色的，我打斷她。

真是的，真不浪漫，她嘟著嘴不滿地瞪我，眉頭松松皺著，在眉心聚起了可愛的淺淺褶痕。

抬起手臂來，我將它伸直了繃緊，條條隱在病態蒼白的皮膚下麵的，是清晰的脆弱血管。

我眯起眼，好把它們看得更仔細。

青色，是青色的。

在裡面有流動著的紅色液體，和夕陽一般暖暖顏色的血液，靜靜的緩緩的仿佛流淌的河水，生命也在裡面流淌，就像河水那樣。

青色的。

在上小學的年紀，我通讀過漢斯•克利斯蒂安•安徒生的童話合集。不知道當時到底有沒有看懂，似乎連上面的字也還不能認全，但至少我清楚那是一個來自叫作丹麥的國度的男人，他編織的動人夢境，從世界的這一頭到那一頭，跨越了海洋和大陸，在一代又一代孩子的心裡，演繹為他們的夢境。

這個男人筆下的大海和天空，或者哥本哈根，只看過一遍，僅一遍而已，之後再也沒有翻動。

那時我想，也許我不喜歡虛幻單純的東西，甚至有些慶倖心智沒有受到侵蝕。可是在若干年後卻徹底地，坦蕩地為後印象派的梵古傾倒。

朋友問過，自己畫得那麼寫實，怎麼說喜歡那種不真實的風格。

真的是不真實，但卻也真實得再不能非議了。我喜歡他的單純，那個瘋狂而單純的荷蘭男子。

單純，和羅曼蒂克是兩回事。畫室的師兄說著，彈了彈指間夾著的煙捲，星星點點的明亮灰火落了下來，跳進白色的煙缸裡，發出“嗞”的聲響，在薄薄一層水裡沉澱為黑色。

我想也許我該重新審視安徒生和他的童話，不過，仍舊沒有心思再翻閱那本塞在書櫃裡側的書，黃封面的。大概我已經過了把生活建立在夢幻之上的年紀。

我真是個不浪漫的人。


那個告訴我血管是天藍色，指責我不浪漫的女孩子，第一次看到的她，到現在還是深刻又鮮明地存在於回憶，也還會繼續下去。大概在我還存有記憶的歲月裡，一定是無法忘記了。

好像電影的某些特寫鏡頭，一下子躍入眼中，就無意識地藏進了腦海，和心裡。


棕色的柔軟髮絲被下午灼灼的太陽抹上了一層亮亮的反光，明晃晃的，白皙的臉蛋上好像打上水痕一般，通透而乾淨。她微微仰起頭，半眯著眼，抬著手臂把寶特瓶舉在嘴邊，讓清澈的液體流入口中。幾縷頭髮濕濕地粘附在她的額前，晶亮的汗珠子從額角往腮邊劃下來，留下一道細長的水跡。

她穿的白色短袖襯衣，透著幾處深色的水漬，藏青的裙子剛蓋到膝蓋，裙擺在燥熱的風中細微地顫動。

那是我初中時的夏季校服，現在我找不到它了。母親說是我自己把它和一堆舊衣物歸攏在一起丟掉的。我聽了有些驚訝地張張了嘴，呆呆地盯著地板看了會兒，然後又若無其事地擺手說，不要緊的，不要緊。


純粹只是偶然，我會注意到她。負責我們班級軍訓的教官揀出了幾個表現優異的學生，給與額外休息的機會，其餘人則繼續無奈地在曝曬下重複踏步的枯燥練習。很不幸，我屬於後者。

踏著紅底白條的塑膠跑道，隊伍向前移動。麻木地抬腳落腳讓我厭煩又痛苦，無意識地歪頭看向旁側，仿佛這樣做能夠排解苦悶。

那個人，她就這樣躍入了我的眼中，在那個瞬間，就像電影的特寫。

她真是個乾淨得和寶特瓶裡的水一樣的人，我這麼想。以後也是這麼想，即使我知道根本不是。


體育活動這樣的課程上，我會受到特別的照顧，其他人不情願地被驅使著進行體能訓練時，可以只在旁邊觀看。因為父母拿去了我心肌炎的病歷證明。對於不知情地讓我參與大運動量的軍訓，班主任還曾表示過歉意，我卻不以為意。

那些人，拉開了步子賣力地奔跑著，在陽光底下皮膚被曬成了小麥色，汗水浸濕頭髮和衣物。我在一旁看著，時常會想，也許那才是普通人該做的事情，年輕而充溢著活力的軀體該做的。

很想試試看，用手指去觸摸一下，那些佈滿細細密密汗水的溫熱額頭。

我自己從來不可能有那種機會，就算參與運動了，也不太容易流汗。我只有比一般人來的蒼白的膚色，纖細羸弱的四肢，還有，脆弱搏動的心臟。紅色的它，在胸腔裡無力地唱著緊促的歌曲，如此不協調得可笑又可怕。

醫院白色的牆壁和被褥，用以穿刺皮膚和血管的尖銳銀色針管，濃郁的消毒水味道，與我更為相襯，是屬於我的現實的世界。

所以，我只能一直看著。好像被隔離在另一個世界，與他們之間，有如毛玻璃般朦朧的牆，除了模糊的影子，我看到了一片白茫茫。

我不願去觸摸，也沒有人會來打破。


她就像淺紅的小小花朵，突然出現在一片蒼白之中，顯得如此生動，那麼扎眼。好像純白的雪地裡，滴上的一點血液。應該就和那位著名的公主，她母親眼裡的一樣，雪地看起來更加慘白，血跡，卻更加鮮豔動人。

我覺得我幾乎可以觸得到她。

我總是下意識尋找那個女孩子的身影，也總是能一眼就抓住。

一千個嬰兒在啼哭，那個母親也一定會從一千個啼哭聲裡，找出唯一屬於自己的一個。

同樣，我可以從湧動著兩千多人的操場上，一眼就認出她來。當然，這是上了高中以後的事情。但是一直注視著她，這件事，確實是從很早以前就開始。


體育課的自由活動時間，她會和一個朋友一起打籃球。說成打籃球，未免有些諷刺。拿起球，姿勢稀奇古怪地朝著籃筐裡擲，這樣子我也能夠辦到。

她習慣用雙手捧著籃球，仰起頭向著斜上方的籃筐，這時繃緊了的脖子，姣好的線條就會呈現出來。稍稍瞄準之後，忽地一下子躍起，笨拙而可愛地將手中的球推出去，再笨拙地落地。

那顆球，在空中拉出一道弧線後，通常是砸到了木頭的籃板，擊出“嗡”的悶響，然後落回到地面上，不甘心地用僅餘的力量作著最後的彈跳。讓我想起了砧板上的魚，在死亡前，也會努力掙扎著躍動幾下。

但偶爾也會有命中的時刻，當看到球沿著框滾著圓，最終慢慢吞吞掉進網裡，她就會興奮地揮舞手臂，露出愉快而燦爛的笑容。

其實並不是個漂亮的女孩子，真的不漂亮。鼻子小巧，但鼻樑不高，甚至有些塌，嘴也稍嫌大了一些。不是個漂亮的女孩子。

可是她笑開來的樣子，我卻覺得金色的陽光和蔚藍的天空都會為之動容，大概連春天也會動容的。那種幸福感，溫暖得如此美好。

她是那麼美好的一個人。

在我心裡，一直都是這樣。也許不管過去多少年，還是會美好得讓人想要哭泣。

我經常在速寫本上簡單地，又精心地勾勒她充滿活力的身姿。那是有少女的鮮血流動的軀體，鮮活得仿佛撲面而來的腥咸海風。有時想著，要是稍靠近她一點，說不定就能聞到逸散出的，血液甜美馥鬱的芳香。

那些畫還是保留著，只是我不常想到要拿出來看，壓在了箱底。


通常都只是遠遠看著，不會接近。

只是，偶爾有一次，心血來潮地站在了離她很近的地方。那是我平常不會做的事情。

我背貼著牆，整個人倚在刷了白粉的牆面上，習慣性地向她所在的地方看去。

她穿著深色的牛仔褲，雙腿纖細而優美，粉藍棉質長袖衫的袖子挽到了手肘上一點，露出的一截小臂有著純淨的白皮膚，腕骨很細，手指也特別精緻秀氣。

然後，球滾到了我的腳下，我低頭看看它，又抬起頭來。

她笑著，白亮的牙齒露出來，襯著紅唇格外美麗。這麼笑著，她向我跑來，輕快地邁著小步跑過來。淺棕的劉海合著腳步一下一下蓬動，白色的球鞋交替著，一步一步靠近了我。

鮮明亮麗得仿如春天一樣。



那條街上，總是有川流不息的人群和車輛。兩邊排布著一棟一棟民居，靠得很近，大多是六層或五層的建築。灰色的外牆質感粗糙，甚至看起來有些骯髒。是八十年代建造的，那一片居民區都是。

在那附近有一個菜市場，因為攤位有限，許多人都把攤子擺到了市場門前的路邊。將尼龍袋子鋪在地面，貨物就簡單隨意地堆放其上。生銹發黃的三輪車也歪著龍頭停靠在邊上，車上通常盛放了一個個白鐵皮的箱子，裡面的魚蝦擠擠攘攘，增氧泵讓水面不斷翻滾著白色的泡沫。

靠著菜市場，還有許多小小的飯館，去消費的大多是集市裡的商販，還有光著膀子把衣服搭在肩上的農民工。

一直很髒亂，至少在我印象當中那片地方就是如此。地上零星拋著幾片菜葉，任由其腐壞，難得有人打掃。一些淺淺的凹坑裡總積著一薄層渾濁的廢液，渾水表面泛著油光。

我有時覺得，踏在那裡的路面上，鞋底下有粘粘的感覺，好像被塗上了膠水。也許是油煙都沉積在柏油路上。

是這樣髒亂的地方。

經常會去那裡走走，現在偶爾也是。隨隨便便地走著，漫無目的地在擁擠喧鬧的街上一圈一圈地逛。

曾經在那裡，我走了三年。


她的家就在那片居民區裡，沿著馬路的唯一一棟七層樓。她住頂樓，向著馬路的一邊有個陽臺，她時常趴在陽臺的圍欄上往下看。

下面是灰色的路面，上面打著模糊不清的白線，以區分車道。


“很有意思不是嗎，下面開過去的汽車就像火柴盒一樣。我還從這裡親眼看到兩輛車子相撞。”她說著，將身子向著圍欄更近地挪了挪，好讓手臂更舒坦地枕在水泥欄杆上。

我順著她的視線也向下看去，喇叭的鳴響傳入了耳朵裡，有些嘈雜，卻沒有讓我覺得不舒服。確實像火柴盒一樣，我想。

又偏頭看她，她額前淺棕色的細發在風裡柔柔地飄動著，白淨的側臉寧靜而安詳。帶著淡淡的笑容，她注視著下方。

在那一瞬間我忽然覺得，女神大概也是這樣子，溫柔地俯視著這個世界的。


初一的時候我買了輛腳踏車。本來父母一點都不同意，他們更情願每天開家裡的轎車來接送我往來學校，即使時間有點趕。

不要管我了，我說，我自己活得下去。然後一言不發地走進了房間，從裡面將房門鎖上。

他們最終妥協了。父母總是在向孩子妥協，無論是如何任性而不合理的要求，我相信都一定得到這種結果，如果我們真的夠堅持的話。但是，我們通常看不到，在背後，他們的歎息。歎息得越多，白髮也會增長。也許正因為這樣，父親總是要去理髮店給頭髮染上黑色的藥劑。

那是他們前世欠我們的債，然後今生我們成了他們的孩子，朋友是這樣說的。她說，以後我們也是這樣。

我不知道有沒有什麼前世今生，但我的心裡卻也一直存在著一份恐懼。如果我不找個男人生下孩子，像我的父母撫養我一樣去撫養他，我怕我將一生都背負著一份沒有盡頭的債務。債主被我親手扼殺了，那是莫大的罪過。


不過我還是得到了那輛腳踏車，至少在當時，我是滿足的。

她的家離學校很近，只有十分鐘左右的腳程。而我則不然，騎車大約要花上二十分鐘的時間，步行就更不用說了。

所以我需要一輛腳踏車，我是這麼計畫的。

我騙她說，我跟她一個方向回家，其實根本是南轅北轍。但我需要那十分鐘左右的短暫時光，每天都是。直到現在她都不知道我家的確切位置，我一開始就根本沒讓她知道。

在紅紅的夕陽下麵，車輛川行著，各種各樣的車鈴此起彼伏地鳴響。我推著車，她走在我的左邊。我讓她把書包放在我的車簍裡，她空餘的兩手總是俏皮地背在身後，十指交叉。我們仿佛踱步一般慢慢地走著，影子在地上拖得長長的，大紅的夕陽浮在天空裡，寂寞得像在發抖，但我的心裡卻蔓延著綿長的溫暖和幸福。

她會帶我到附近的小吃攤去。那裡總是很喧鬧，賣的東西也很雜。有時是酸辣湯的鋪子，有時是賣餛飩的流動推車。五毛的酸辣湯，一元的薄皮餛飩，這些東西我從前都不曾碰過，母親說那不乾淨，所以我沒有機會去接觸。

第一次捧著那白色的瓷碗，我猶豫地盯著它遲遲沒敢下手。想著應該有很多人用過吧，這裡的容器。

她看出了我的躊躇，遞上套著塑膠薄膜的一次性筷子和白瓷勺，大大咧咧笑起來說，哪會得病啊，試試吧。

後來我和那些鋪子的老闆都很相熟。我們總是去光顧，坐在矮矮的小木凳上，捧著邊緣有細細缺口的瓷碗，埋頭吃下碗裡面溫熱的食物。暖暖的觸感，隔著瓷片傳遞到了手心和指尖。

現在我一個人走在大街上，偶爾看到街角的小吃攤子也會隨便地坐下來要一份。但從來沒有吃完過，時常只是動幾口而已。用勺子輕輕攪動碗中的湯水，視線遊移地打量著周圍的食客，發現小孩子很多，背著花花綠綠的書包，吃得嘴上油亮，連臉頰邊都沾上。

一年前有個朋友告訴我，十字路口那兒的餛飩攤老闆回了老家，不做生意了。我有些呆滯，動了動唇卻說不出任何話來。曾經陪伴我三年的東西，就這麼沒了。

我們的時光都變成了記憶，然後也許有一天，連記憶都會沒有，在歲月裡淡成煙霧。

沒有人會記得。


在回家的路上磨耗的時間常常很多，早就遠遠超出了我期望的十分鐘。我沒有任何異議，這反而正是我的期望。只是回到家裡的時候，晚飯大多涼了。父母責問過幾次後也不再提起，只是靜靜地等待我回去，守著一桌飯菜。

目送著她走上樓梯，直到看不見背影，我才會回過頭，把車子調轉方向蹬上它。軋著一路的黑影和路燈投下的光暈，我在夜風當中不急不緩地騎行。

每一天都是如此，三年裡，每天都是。


她有時也會問我，這樣陪著她跑動跑西，身體會不會有問題，我笑著說不礙事。事實上確實，我的心肌炎不常再發作，偶爾有些胸悶而已。

不過我仍然不常參加體育活動，多數時候在旁邊看著，和以前一樣。我想，那始終不是適合我的東西，不屬於我的世界。

她在籃筐下笨拙地投球，和一群女生一起胡亂地玩鬧，我不認為那算是在打籃球，但我喜歡看著她。每次跳躍，棕色的劉海就會揚起，腦後的馬尾也隨之跳動，是那麼有活力。

她的側臉被陽光照得更為白淨，嘴唇微微張開，唇瓣上有著明麗的色澤，眼睛專注地盯著上方的籃筐。然後躍起，落下。


小學五年級，有個男孩子坐在我的旁邊。那時還是兩人共用的桌子，長長的，木制的。桌面上畫上了一道斷斷續續連接起來的線，不過不是我做的，從一開始就有。在幼稚的年紀，男女生共坐一桌就會固執又孩子氣地非要劃上一道三八線不可，以示楚河漢界，涇渭分明，大多是這樣。

我們兩個人處得很平和，也從來沒有為這些無關緊要的小事斤斤計較，但也不會毫無顧慮地隨意占到對方的位置。

他的側面很秀氣，我有時不經意抬頭就會看到。高高挺挺的鼻子，從側面看去有著格外漂亮的弧度。乾乾淨淨的一個人，乾淨得和那些邋遢的男孩子完全不一樣。

不過也不是如外表一樣文弱，意外的是他在運動方面很擅長。男生們經常踢足球，他一直都擔當隊長。我在操場旁邊看著他，邁著大步擺動手臂，奔跑在長著低矮綠草的足球場上。短短的頭髮，一根根立在陽光底下，變得金黃。

畢業典禮結束，我的小學結束。我目送著他高瘦的背影，心裡泛起了前所未有的淡淡酸澀。然後想起了一個詞，無疾而終。

所以，我告訴自己，要珍惜眼前。

我喜歡她拖著我的手，拉我去學校的各個角落。她不會走得很快，恰好能讓我跟得上。在她的身後，注視著她纖細的背影，感受到手上傳來的溫暖，我時常想，我們都有纖瘦的手掌，都有長得可以鋪到背上的頭髮，和同樣細氣的骨架，柔軟的身體。我們是如此的相似。




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以前寫過的小說開頭片斷...有人叫我寫完它,她們說很喜歡.事實上,我也挺喜歡.結果不知為何,還是放棄了.


到現在都想不清,是為了什麼不想再寫下去.不過這個不重要.重點在於,我現在似乎寫不出當時的那種感覺了!!!!那種又純又乾淨的感覺!!!(喂


是該怎麼說呢,如今全然是靜不下心來按那種節奏寫文章.


其實歸根到底,一個人的文筆風格有其特定性,大概跟個人的氣質有關.只是有些人特征明顯,而有些人更隱諱.即使作者的思想心理和寫作方式有再大改變,那種微妙而纖細的特征也不會變..不過這就是要憑語感去體會了.

總覺得很遺憾啊.即使我原本的整體風格和用詞習慣沒有變化,但真的出不來那種感覺,抓不到節拍的點子上了.

好吧,其實我最想說的就是,你看你看,為什麼我当时會如此的抵死純情呢!!!!??(死